טיפול אישי: תרגיל בצמיחה פסיכולוגית (מאת לואיס ג'רבי)

לואיס ג'רבי, פסיכולוגית

תרגיל בצמיחה פסיכולוגית

 תקציר

המחברת מציגה דו"ח מקרה ולאחריו תרגיל הערכה עצמית שנוצר באופן ספונטני בשיתוף פעולה עם המטופלת במהלך תהליך הטיפולי. רשימות השאלות שנועדה לעורר מחשבה ולעודד התבגרות, נמצאו שמושיות ביותר בייחוד בתהליך קבלת החלטות חשובות בחיים. הן מוצעות ככלי לימודי וכתבנית לשימוש בידי אחרים העומדים בפני התמודדויות דומות.

    ברצוני להציג מקרה מעניין הממחיש בעיה נפוצה של נעורים וגיל ההתבגרות. בעבודתי כפסיכותרפיסטית נפגשתי לעיתים קרובות עם אנשים שבמהלך קשר עם בני זוג הראו קושי בקבלת החלטות. בכל המקרים הללו ניסיתי להבין את הסיבות לתחושות הללו. באופן פרדוקסאלי, כאשר ככל שהתקרבו – הם חשו צורך להתרחק, וכשהיו רחוקים – הם רצו קירבה. באופן טבעי הם גם התמרמרו על כל "מתחרה" מבחוץ. כל הסבל הרגשי המיותר הזה היווה חידה והייתי נחושה למצוא תשובות.

הצגת מקרה

לפני כמה שנים, אישה צעירה ודתייה הגיעה אלי לטיפול. מאיה (שם בדוי) לא יצאה בעבר עם גברים ולא חשה שום משיכה גופנית אליהם. לדבריה, היא לא חוותה טראומה מינית בעבר. אימה נפטרה כאשר מאיה הייתה בת 12. אביה נישא שנית אך היא לא התחברה עם האם החורגת למרות שלא הייתה לה ביקורת ספציפית לגביה. בנוסף, נראה היה שהתקשתה במיקוד השאיפות שלה ללימודים או לקריירה. למרות שלא אהבה הרבה דברים בחייה, היא לא יכלה להחליט במה תוכל להחליף אותם. היא עבדה בסוכנות תעסוקה עם מנהלת "נפלאה", אך באופן כללי הרגישה מאוד לא מרוצה ומתוסכלת. היא חשה התמרמרות כלפי החברה החרדית בשל צורת החשיבה שלהם והדפוסים החברתיים, אך לא התכוונה לנטוש חברה זו.

    בתחילה ניסיתי לבנות תכנית חברתית יחד אתה. היא הייתה בטוחה ברצונה ללמוד ושאפה לעסוק בעבודה ברמה אוניברסיטאית. היא הראתה נכונות לאפשר לי לסייע לה להבין את עצמה טוב יותר. למרות שלא אהבה את עבודתה, היא הייתה מוכנה להמשיך ולעבוד שם בינתיים. היא ידעה שבבוא הזמן תצטרך להינשא מאחר וזה מה שמצופה ממנה, בלי קשר למה שהיא רוצה או חושבת., אבל לא היה לה מושג מי יתאים למלא את תפקיד הבעל במקרה שלה. האם תלמיד ישיבה או מישהו עם עבודה קבועה? המחויבות שלה לשמירת מצוות הייתה ללא פשרות.

    הגענו למסקנה שהתחלה טובה תהיה להשלים תעודת בגרות בעודה שומרת על העבודה במשרה חלקית. כך יהיה לה זמן לתכנן את העתיד.

    תחושה דומיננטית של מאיה במהלך הפגישות הטיפוליות הייתה תחושתה של טינה כלפי המציאות מאחר וחשה שהיא מצביעה על תערובת של שאיפות סותרות. כך לדוגמא הביעה תחושות אלו: 1) אני לא רוצה לעזוב את הבית או להתחתן אבל גם לא אוהבת לגור בבית. 2) אני יודעת שעלי להתחתן, אבל למרות שאיני אוהבת תלמידי ישיבה, גבר שרק עובד יהיה גס מדי עבורי. אני לא רוצה להתפשר על הסטנדרטים.

    אז ניסיתי להגדיר את העמדה שלה במינוחים דינמיים כדי לאפשר התקדמות כלשהי. כך המשכתי:

את מתקשה "להתבגר"! ייתכן ומות אמך כשהיית כל כך צעירה גרמה לך להרגיש שאת זקוקה לה לפני שתוכלי להתקדם. קשה לגדול בלי אמא, אני מבינה, אך זה אפשרי ואני מוכנה לעזור לך.

היא הסכימה ללא היסוס.

    הרהרתי זמן מה ואז שאלתי: "מה המשמעות עבורך להיות מבוגרת?". לרגע הייתה מופתעת מהשאלה, ואז, באיטיות, החלה לענות: לקבל את המציאות כמות שהיא; לא להיות מפונקת; לקחת אחריות על כישלונותיי ולנסות להתמודד אתן. במשך הזמן הנותר עד סוף הפגישה היא המשיכה להעלות אסוציאציות חופשיות על המחשבה הזו.

    כתבתי את הנקודות שהעלתה על הלוח ולבסוף שלחתי אותה הביתה עם מטלה: לרשום את כל האסוציאציות שעולות מהקשבה להקלטה של הפגישה (כל הפגישות שאני מקיימת מוקלטות וניתנות ללקוח כדי שיוכל לעבור עליהן בבית) ולהוסיף כל רעיון חדש שיעלה בדעתה. לא מחקתי את הלוח כדי שבשבוע הבא תוכל לקרוא את הכתוב ולחשוב על זה. דנו בתחושות שעלו בעקבות זאת עד שחשנו שהיא מוכנה להתקדם לשאלה הבאה:

    "מה המשמעות עבורך להיות קטנה?". גם פה חזרנו על העבודה על נושאים אלו ושאלות חדשות עלו באופן ספונטני. מספר נושאים מאוד אישים עלו וסטינו מהדיון העיקרי כדי לדון בהם בנחת. הגענו לשאלה: "למה אני לא יכולה להישאר קטנה?" היא ענתה: "כי יש לי צרכים פיזיים ורוחניים של בחורה בוגרת... כדי שאוכל להשיג את הדברים שאני צריכה... כי אני רוצה להיות רעיה ואם".

    החל להתבהר שהיא התקדמה לקראת שלב חדש של אשרור המציאות וקבלת החלטות חברתיות. היא הייתה זקוקה לתמיכה ולאמון שזה אפשרי. היא הבינה בשמחה שלמעשה היא כבר לקחה כמה צעדים בכיוון הנכון ושלא היה צורך לנטוש את כל ההיבטים של ילדותה כדי להתקדם בצמיחה.

    בשלב הזה של הטיפול היא כמעט סיימה את הקורס שלה כמדריכת תיירים והתחבטה בתיאור הגבר האידיאלי עבורה. לפתע הופיע "האחד". בהתחלה היא לא הייתה בטוחה, אך לאחר ניתוח מעמיק ודיון לגבי מידת ההתאמה שלו, היא הגיעה למסקנה שהוא מתאים עבורה כבן זוג. הוא בא מרקע לא דתי. למרות שהוריו באו ממשפחות חילוניות, הם עצמם בחרו לאמץ אורח חיים דתי וחינכו את ילדיהם בדרך זו. במשפחתו היו מאוד מחויבים לקיום מצוות אך גם עבדו בעבודות שגרתיות. הוא התברר כאדם רחב אופקים שהתעניין בנושאים מגוונים בנוסף לאמונה. הוא התכוון לעבוד למחייתו מה שהתאים בדיוק לרצונותיה של מאיה. באופן טבעי היו כמה בעיות שהיו צריכים לפתור אך הוא הראה גמישות והיה מאושר למצוא בחורה דתייה עם פתיחות מחשבתית כמוהו. הדברים התקדמו בצורה חלקה מנקודה זו.

    היינו מודעות לכך שהתהליך הטיפולי שעברנו מילא תפקיד מרכזי בשינוי הגישה שלה מילדותי וסוער לבוגר ורגוע. רק אז יכלה לקחת את הצעדים הנכונים כדי לשנות את חייה ליותר מספקים.

מעקב לאחר טיפול

כמה חודשים לאחר נישואיהם מאיה התקשרה אלי כדי לאחל לי חג שמח ולספר לי שהכול בסדר אצלה. היא ובעלה עמדו לפני מעבר לבית חדש בעיר אחרת ולקראת עבודה חדשה, כדי שהיא תוכל להשלים את לימודיה. פחות משנה לאחר מכן מאיה התקשרה שוב – כפי שהבטיחה שתעשה – כדי לבשר לי שהיא הרה. היא גם ניצלה את ההזדמנות לספר לי שהיא החלה לעבוד באותו סוג עבודה שעבדה בה בעבר ולא אהבה; אך הפעם חשה שהעבודה אחרת לגמרי ויותר מהנה. כשהתינוק נולד, קיבלתי טלפון נוסף עם הזמנה לברית המילה ולאחר מכן – הזמנה לפדיון הבן, למרות שלא יכולתי להגיע.

    לאחר הלידה היא גם ביקשה לבוא לבקר ולהראות לי את התינוק. היא הגיעה עם בעלה וזרחה מאושר. היא הגשימה את הפוטנציאל שלה, היה לה בן זוג נפלא שהתאים לצרכיה והיא הייתה גאה בו ומרוצה אתו. יותר מפעם אחת במהלך הביקור בעלה הודה לי שהכנתי את אשתו לקראת חיי משפחה בצורה כל כך טובה.

    בחם כל הדברים המחמיאים שמאיה אמרה, לשורה אחת הייתה משמעות מיוחדת: "אני לא יודעת היום איך הייתי מסוגלת להתחתן ללא 'רשימת ההנחיות' שקיבלתי פה. כל מה שלימדת אותי חוזר אלי כשאני מרגישה תקועה". כל ההתנהלות והגישה שלה הוכיחו עד כמה יעילה העבודה המשותפת שלנו הייתה – מאמץ שיטתי, הדרגתי, אינטנסיבי, שהקיף את כל תחומי החיים. לרשימות ולשאלות הייתה השפעה משמעותית. מאיה התנהלה כבוגרת, ניתחה מצבים בחרה בבחירות מתאימות. על ידי קבלת ההשלכות הטבעיות והיכולת ללמוד מהן, היא החלה ליהנות מתחום העבודה שלה ואפילו מהביקורים אצל הוריה. היא ידעה באופן ספונטני לקחת אחריות בכל מצב ולגלות התחשבות אמיתית באחרים – אפילו אלו שלא אהבה באופן מיוחד (כמו אימה החורגת). היא ללא ספק התבגרה!

    בעקבות ההצלחה שחווינו חשנו שיהיה מאוד מועיל לתעד את כל התהליך ותוצאותיו כדי לעזור לאחרים. בעקבות טיפול זה ניסיתי טכניקות דומות עם פציינטים אחרים ומצאתי שהתוצאות היו מספקות ביותר. לבסוף זה עורר אותנו לכתוב את המאמר המשותף שלפניכם.

נספח

רשימת שאלות

כל לקוח יכול להשתמש במתווה זה כדי ליצור רשימה ושאלות משלו: מומלץ להתמודד עם כל רשימת שאלות לאורך כמה שבועות רצופים עד לסיומן.

תוכן

1.  מה המשמעות עבורי להיות מבוגר?

2.  מה המשמעות עבורי להיות קטן?

3.  מה עוזר להתבגר?

4.  מדוע כדאי לי להישאר קטן?

5.  למה אני לא רוצה להתבגר?

6.  מה היתרונות בלהיות מבוגר?

7.  למה אני לא יכול להישאר קטן?

8.  באלו תחומ/ים אני רוצה להתחיל לצמוח?

9.  באלו תחומ/ים אני מרגיש שאני מסוגל להתחיל לצמוח?

10.    במה אני מרגיש שכבר התחלתי לצמוח?

הצעות נוספות לשאלות:

ליד מי אני מרגיש בוגר?

ליד מי אני מרגיש צעיר?

היכן אני מרגיש בוגר/צעיר?

מתי אני מרגיש בוגר/צעיר?

תשובות לשאלות

1. להיות מבוגר

להיות אחראי

ליזום

לא להתפנק

להתמודד באומץ עם אתגרים

להאמין

להחליט החלטות

להיות עצמאי

לחשוב פחות על עצמי ויותר על אחרים

לקבל את המציאות כמות שהיא

להתפשר

להבין שאני לא כל-יכול

לקבל את השונה

לקבל שינויים ופרידות

להיות אמיץ

להתמודד עם החיים ולא לסגת

להעריך את עצמי כמו שאני

לקבל שלכל בחירה יש מחיר

להיות עסוק/ להעסיק את עצמי

לדאוג

להמשיך לצמוח

לקבל את הניסיונות החדשים כאתגרים

לדעת איך לקבל עזרה כשצריך

לא להשלות את עצמי

להיות מאופק

להיות אלגנטי

לא לשעמם

להיות מושלם

לדאוג לאחרים

להתחשב

לדעת איך לקבל משוב שלילי

להיות קשוב לסביבה

להיות אמפתי

להכיר בצרכים של אחרים

לקחת אחריות על חולשותיי ולהתמודד אתן

לדעת איך להתפרנס

להגדיר את עצמי ולא לתת לאחרים להגדיר אותי

2. להיות קטן

להיות חופשי מדאגות

להתפנק

להתפרק – להשתחרר

להיות חסר גבולות

לבכות הרבה

לצחוק הרבה

אחרים מחליטים עבורי

המבוגרים אחראים עלי

אני מוגבל

אני חסר ידע

יש לי פחות התחייבויות

יש לי פחות זכויות

יש לי פחות סמכות

יש לי פחות אחריות

קשה להיפרד ולעבור שינויים

העולם שחור-לבן

כל החיים שלי לפני

יש יותר סובלנות לטעויות

[הערה: כאשר הרשימה גמורה, מומלץ למיין את הפריטים לפי קריטריונים שלעיל על ידי ציון המספר המתאים ליד כל אחד:]

#1 זה נגמר וזה חסר לי

#2 זה נגמר ואני שמח על כך

#3 זה קיים ואני מצטער על כך

#4 זה קיים ואני שמח על כך

[הערה: התרגיל הנ"ל יכול לסייע להכיר את עצמך טוב יותר ולהצביע על תחומים שצריכים עיון, בייחוד כאשר עושים זאת עם רשימה אישית, כפי שתראה בהמשך.]

3. מה עוזר לאדם לצמוח?

ללמד אותו איך להתנהל

לעבור התנסויות

תמיכה

למידה מטעויות

לראות את היתרונות של להיות מבוגר

לתכנן תכניות לעתיד, כשיהיה מבוגר

כשמסכים לקבל את העובדה שהוא מבוגר

כאשר הוא מנצל את הפוטנציאל שלו ולוקח אחריות על התוצאות

כשהוא לוקח אתו את הדברים הטובים מהילדות

כשהוא מסוגל לבקש עזרה

כאשר המשפחה מצפה ממנו לקחת אחריות על חייו באופן הדרגתי, אך מוכנה להשלים עם חסרונותיו

כשהוא רואה כיצד אנשים שהוא מעריץ צומחים

[מיין את הפריטים הנ"ל לפי אמות המידה להלן בציון המספר המתאים ליד כל אחד]

#1. יש לי עזרה כזו

#2. אין לי עזרה כזו

4.  מדוע כדאי לי להישאר קטן?

כדי שאחרים יטפלו בי

כי כיף להיות קטן

כי אפשר לעשות דברים בלי יותר מדי מחשבה

כי אנשים סולחים לי

כי אני יכול לסלוח לעצמי

כי אני יודע ש"מותר לי"

כי אני יכול לבכות או לצחוק ללא סיבה

כי אני יכול להתחבר ליותר אנשים ללא אפליה

כי אני יכול לחלום על מה ארצה לעשות כשאהיה גדול

כי אני יכול למלא את הזמן בדברים שאני רוצה לעשות ולא רק מה שאני חייב לעשות

כי אנשים לא באים אלי בדרישות

כי אני רוצה להיות ללא מגבלות, להתפרע ולהשתחרר

כי אני רוצה להיות ספונטני ויצירתי

כי בדרך כלל יש תשובות לכל שאלותיי

כי אני לא רוצה את הבעיות של מבוגרים

כדי לשחק

כדי לחלום ולדמיין

כי אני שונא מבוגרים ולא רוצה להיות מבוגר

5. למה אני לא רוצה להתבגר

כי זה מפחיד

כי זה משעמם

כי זה עצוב

כי אני שונא מבוגרים ולא רוצה להיות אחד מהם

כי אני לא רוצה לוותר על הדברים היפים והטובים של הילדות

כי אני לא רוצה שלאחרים יהיו ציפיות ממני

כי אני מפחד מיותר אחריות וסמכות

כי אפסיק להתפתח ולחשוב

כי לא איהנה מהדברים הקטנים בחיים

כי מן הסתם אאבד את הרעננות שלי

[עתה מעניין יהיה לדרג את האמירות הנ"ל לפי דירוג 1-5, כש-1 מציין חשיבות מועטה ו-5 מציין חשיבות מרבית. ציין את המספר המתאים ליד כל אמירה.]

6. מה היתרונות של להיות מבוגר?

יש לי יותר אפשרויות ובחירות

אני יכול להחליט בעצמי

אני יכול להבין יותר דברים

יש לי יותר השפעה

אני יכול לשים מגבלות על אחרים

פחות מושפע ממשברים של מבוגרים אחרים

יותר כוח להכיל טעויות שלי ושל אחרים

אני יכול לנתב את חיי

אני יכול לראות את החיים בפרספקטיבה אובייקטיבית יותר

הדחפים נשלטים יותר

אנחנו שולטים בעצמנו טוב יותר

אנחנו פחות פגיעים

אפשר להמשיך לצמוח

[תרגיל אופציונאלי אבל מומלץ: דרג את האמירות הנ"ל כך:

(+) מציין יותר ממה שיש לי עכשיו

(-) מציין פחות ממה שיש לי עכשיו

אפשר גם לדרג את חשיבות האמירות לפי הדירוג של 1-5, כש-1 מציין חשיבות מועטה ו-5 מציין חשיבות מרבית.]

7. למה אני לא יכול להישאר קטן

כי השנים חולפות

אני לא יכול להישאר במקום אחד לכן עדיף לצמוח

כי הגוף שלי גדל

כי יש לי צרכים גופניים ונפשיים של מבוגר

אם לא אקבל את הצרכים שלי לא אוכל לספק אותם ואשאר מתוסכל

יש לי יותר מחויבויות לעולם

זה אנוכי לחשוב רק על עצמי

זה לא אחראי

כי אוכל לרכוש דברים שאצטרך בכל מקרה

כי העולם מתייחס אלי כאל מבוגר

כי אני רוצה את הזכויות של מבוגר

כי זה לא נתון לבחירתי

כי אני רוצה להיות הורה ובן-זוג, לשם כך עלי לגדול – כדי שאוכל לעשות זאת בדרך שאני רוצה שזה יעשה

כי אני רואה ושומע דברים וחייב ללמוד להתמודד אתם

זאת הדרך לצמוח

אני חייב לדעת איך לדאוג לעצמי כדי לשרוד, כי אף אחד אחר לא יעשה זאת במקומי

[עתה החלט לגבי האמירות הנ"ל: (+) אם אני מסכים, (-) אם אני לא מסכים.]

8. מה התחום/ים בו/בהם אני רוצה להתחיל לצמוח?

האומץ לעשות דברים חדשים

האומץ לנסות ולהעז

לקלוט שבלי סיכון אין סיכוי להרוויח

לא לפחד מאנשים

לא לפחד להביע את דעתי ולעמוד על זכויותיי

לדעת איך לחבור עם אנשים

לדעת איך להתנהג במקומות המוניים

לדעת איך להסתדר בעולם של אנשים

הכוח לחפש עד שאמצא משהו/מישהו שאוהב

הסבלנות לאנשים אחרים

להתגמש

להיות יותר רגיש לאנשים סביבי ולא להתרכז רק בעצמי

לדעת איך לפתח מערכות יחסים עם אחרים

9. מה התחום/ים בו/בהם אני מרגיש שאני מסוגל להתחיל לצמוח?

האומץ לעשות דברים חדשים

האומץ לנסות ולהעז

להבין שבלי סיכון אין סיכוי להרוויח

לא לפחד מאנשים

לא לפחד להביע את דעתי

לא לפחד לעמוד על זכויותיי

לדעת איך לחבור עם אנשים

לדעת איך להתנהג במקומות המוניים

לדעת איך להסתדר עם אנשים בעולם

הכוח לחפש עד שאמצא מה אני אוהב

הסבלנות לאנשים אחרים

להתגמש

להיות יותר רגיש לאנשים סביבי ולא להתרכז רק בעצמי

לדעת איך לפתח מערכות יחסים עם אחרים

[עתה דרג את האמירות הנ"ל כך: 5 – מסוגל מאוד, 4 – מסוגל מספיק, 3 – מסוגל אבל לא מספיק, 2 – לפעמים מסוגל, 1 – לא מסוגל כלל.]

10. במה אני מרגיש שכבר התחלתי לצמוח?

אני פחות מדוכא

אני בוכה פחות

אני לא מובס בקלות

אני יותר עסוק

אני כבר לא מרגיש שדברים הם סוף העולם

אני יותר זורם עם החיים

יש לי יותר אמפתיה לאחרים

אני פחות מרוכז בעצמי ושם לב יותר לאחרים

אני יותר חי

אני יותר מחובר לעצמי ולסביבתי

אני יותר רוצה לחיות ופחות למות

אני מאפשר לעצמי להרגיש את הטוב ואת הרע

אני יותר מוכן לנסות דברים חדשים

אני פחות מפחד מטעויות

אני לא רואה את העולם בשחור ולבן בלבד

אני פחות תלוי במטפל ויכול לעצור להפסקות בלי לפחד

אני פחות מפחד כשאני נתקל בהאשמה/ גינוי

אני מחליט לבדי לאלו בקשות להענות ולאלו לא

אני יותר מסוגל לקבל את המציאות כפי שהיא

אני מרגיש יותר בשליטה על חיי, על מצב הרוח שלי ועל מה שקורה לי (אבל אני לא יכול להגדיר את זה בדיוק)

אני מרגיש יותר ראוי/ שווה/ בעל ערך

אני מרגיש חזק יותר

הצעות נוספות

ליד מי אני מרגיש מבוגר?

ילדים קטנים

אנשים הזקוקים לי

אנשים חלשים

אנשים טיפשים

חברים טובים

משפחה

אנשים נחמדים, לא ביקורתיים ולא חשובים

אנשים שלא מהווים איום עלי

ליד מי אני מרגיש קטן?

אנשים שתלטנים

אנשים נמרצים

סנובים ושחצנים

אנשים בעלי ידע

אנשים מושלמים / מוצלחים

אנשים ביקורתיים

בוסים

הצעות לניצול יעיל של תרגיל זה

חזור לשיעור הראשון וכתוב במחברת רשימה משלך. בכל יום חזור למחברת והוסף פריטים נוספים לרשימה במשך כ-15 דקות, מבלי לעבור על מה שכתבת ביום הקודם. ההימנעות מבדיקת מה כתבת בפעם הקודמת עוזרת לך לצמוח ולא 'להיתקע'.

    בכל שבוע עליך להתרכז בשיעור אחד, קרא אותו מתחילתו ועד סופו ולאחר מכן צור רשימה משלך. לאחר 10-14 שבועות אתה אמור לסיים את כולם. אם, מסיבה כלשהי, אתה חש ששיעור מסויים דורש יותר זמן – עבוד עליו במשך שבוע נוסף ואחר כך התקדם לשיעור הבא. ייתכן וכבר במהלך השבועות תחוש יותר בגרות בקבלת החלטות יחד עם יכולת מוגברת לקבל את התוצאות.

    התרגיל הזה יכול לסייע בקבלת החלטות חשובות הנוגעות לשותפות, קריירה, מערכות יחסים ונושאים גורליים אחרים.

הערות נוספות עבור המטפל

המטרה הבסיסית של התרגיל היא לקדם ולעודד בגרות ולסייע בבחירה ובהשגת יעדי חיים; להפחית חרדות ולאפשר לשאיפות נסתרות מהעבר לעלות לפני השטח.

    התחל בהקראת הרשימה של השיעור הראשון למטופל. דברו על מה מתאים לו לפני שהוא מתחיל ליצור רשימה משלו במהלך הפגישה. סכמו על המשימה לבית, לפי המפורט לעיל.

    בפגישה השנייה דונו בתחושות שהתעוררו במהלך העבודה על המשימה בבית לפני שתתקדמו לשיעור הבא. לעיתים תשים לב שהמטופל 'תקוע' או חש חוסר נוחות עם שיעור מסויים. אל תהסס לחקור היטב את הנושא לפני שתתקדמו הלאה.

    השתמש בדירוג כדי למקד את הדיון ולהבליט תחומים של חוזק וחולשה.

    תרגיל זה מומלץ במיוחד עבור אנשים שנמצאים או היו בטיפול ומרגישים תקועים ולא מצליחים מסיבה כלשהי להשיג את המטרות שלהם.