תשמע, אני נפגש עם מישהי כבר שלושה שבועות, 5 פגישות, ו...
ו... מה?
נראה לי שזה לא זה, אבל אני לא יודע מה לעשות?
מה הבעיה?
איך אני אגיד לה את זה? היא בטח תיפגע.
אז מה חשבת לעשות?
אני לא יודע...
בעצם למה אתה רוצה להפסיק?
אמ... תראה, יש כמה דברים שלא מוצאים חן בעיניי...
למשל...
היא קצת שמאלנית.
אז איך אתה יודע שהיא קצת שמאלנית? דיברתם על זה?
לא כל כך... אבל הגישה שלה לא מוצאת חן בעיניי. היא לא כ"כ רוצה לגור בשומרון.
אני לא בטוח בזה. אולי היא יותר ימנית ממך, אבל חושבת שהדרך הנכונה למען ארץ ישראל היא "להתנחל בלבבות"! וגם אם היא באמת 'קצת שמאלנית', כמו שאתה אומר, מה הבעיה בזה?
מה הבעיה בזה?! איך אפשר?!
מה אתה חושב? שבין בני זוג אין ניגודים וחילוקי דעות?! נניח שמחר תגלה שהיא ימנית בדיוק כמוך, אבל אחרי עשר שנים יהיה ביניכם ויכוח בשאלה אידיאולוגית אחרת לגמרי? תתגרשו?!
אמ...
תשמע אותי. ממה שאתה אומר אני מבין שאתה שבכלל לא בדקת את מה שצריך לבדוק.
מה אתה רוצה לומר בזה?
תראה, מה שאתה עשית, זה בטח סוג של 'מילוי שאלון'. שאלת אותה שאלות על עצמה, והיא ענתה, ואתה נתת לה ציון על כל תשובה.
אתה מאוד מגזים...
ברור שאני מגזים, אבל תגיד את האמת, אני מדבר על מישהו אחר לגמרי, שאין לו שום קשר אליך?!
האמת היא שיש בזה משהו...
יש כאן שתי בעיות. הבעיה הראשונה היא שאתה מנסה לבדוק את המועמדת, והבעיה השנייה היא שגם את זה אתה עושה בצורה לא כל כך נכונה.
לא הבנתי. אז מה אני אמור לעשות בפגישות אם לא לבדוק אותה?
תבין, איש ואשה, בחיים לא יהיו דומים אחד לשני. הם שונים לגמרי במנטליות שלהם. כמובן, צריך שתהיינה שאיפות בסיסיות דומות, כי אחרת אין בסיס משותף. אבל מעבר לזה, לא צריך לבדוק אם יש הבדלים, כי ברור שיש. מה שצריך לבדוק זה דבר אחר לגמרי.
מהו אותו 'דבר אחר לגמרי'?
נגיע לזה מאוחר יותר. מה שאני רוצה לומר הוא, שהדבר החשוב ביותר לבדוק הוא היכולת לגשר על ההבדלים. הקב"ה ברא את האיש והאשה שונים מאוד זה מזו, והטיל עליהם משימה מאד מאתגרת: לקחת שניים שונים ולהפוך אותם לאחד. לאור זה, מה שאתה אמור לבדוק בפגישות הוא את היכולת לעמוד באתגר הזה.
במילים אחרות, אם מצאתי פער בתחום מסויים, זוהי ההזדמנות לבחון את הקשר בינינו!
קלעת 'בול'! הפגישות הן לא 'בחינת בגרות בעל פה', כשאתה בוחן אותה אם היא עומדת בסטנדרטים שהצבת והיא בוחנת אותך על פי הפרמטרים שלה. בפגישות, שניכם ביחד אמורים לבחון את 'הדבר השלישי', שהוא: הקשר ביניכם.
ואת זה איך עושים?
לוקחים נושא שנדמה לכם שיש בו גישות שונות, וכל אחד מנסה באמת להבין את השני. תביאו בחשבון שה'שפה' של הגבר כל כך שונה מן ה'שפה' של האישה, כך שבדרך כלל היא לא מבינה למה התכוונת בשאלה שלך ואתה לא מבין למה היא התכוונה בתשובה שלה. אז קודם כול צריך לנסות באמת להבין אחד את השני. לפעמים יתגלה שבכלל אין פער, או שהוא לא משמעותי. ובאם הוא משמעותי, אז מתחיל הבירור האמיתי: האם יש לכם אפשרות לגשר עליו? האם יש לכם "בשביל מה" להתאמץ כדי לגשר עליו – משהו משותף שמחבר ביניכם למרות הפער הזה? האם אתם מצליחים לדבר בפתיחות על חילוקי הדעות? האם אתם מסוגלים לנהל על כך דיאלוג, או שמהר אתם מוצאים את עצמכם בסוג של 'כיפוף ידיים', כשכל צד מנסה לשכנע את הצד השני שהוא הצודק, ובעצם – מנסה להכניע אותו? האם אתם מסוגלים פשוט להכיל את השוני? האם אתם מסוגלים להגיע ביחד לפיתרון יצירתי? האם אתם מסוגלים לדון בפתיחות גם על נושאים יותר אישיים-פנימיים, ואפילו קצת מביכים, כמו החולשות שלכם?
זה נשמע משהו מעניין.
אבל זוהי רק ההתחלה. מעניין הרבה יותר לנהל דיון כזה על פערים בתכונות אופי. למשל, איך אמורים להסתדר בחור שיש לו נטייה להוציא כסף בקלות, עם בחורה שיש לה נטייה לחסכנות. ויש דברים עוד יותר מאתגרים.
אני מתחיל להבין את הנקודה. בעצם, אחרי שתיים שלוש פגישות, אני כבר לא אמור לנסות לבדוק אותה, אלא את הקשר בינינו.
כמובן, כדאי 'להניח את זה על השולחן'. יש בשביל זה כלי מאד פשוט, שנקרא 'הערכת מצב'. לאחר כמה פגישות, אתה מאתר את ההזדמנות המתאימה לכם, ומציע לה לעשות 'הערכת מצב' של הקשר ביניכם. איך אתה רואה את זה ואיך היא רואה את זה? מה ברור לכל אחד מכם ומה עדיין לא? עד כמה ההערכות שלכם דומות ובמה הן שונות?
נשמע מעניין. האמת היא, שעכשיו נפל לי האסימון.
איזה אסימון?
מה ששאלתי אותך בתחילת השיחה. אם אני בא לבדוק אותה, ואני מגלה שהיא לא עומדת בסטנדרטים שהצבתי, ברור שהיא תיעלב אם אגיד לה שהיא לא מספיק טובה בעיניי, ולא משנה איך אגיד לה את זה. אבל אם אנחנו עוברים לעמדה של 'בודקים את הקשר', הרי שגם אם אחליט ש'זה לא זה', אין זה אומר ש'היא לא טובה' אלא ש'הקשר לא מספק אותי'. וזה אולי יאכזב אותה, אבל לא יפגע בה.
יתירה מזאת. אם עושים 'הערכת מצב' משותפת, יש להניח שגם ההחלטה, לכאן או לכאן, תהיה משותפת.
אמ... נכון.
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה